شب آنگاه زیباست که نور را باور داشته باشیم.
خوش آمدید - امروز : سه شنبه ۲۶ دی ۱۳۹۶
خانه » ازدواج و زناشویی » رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی
رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

 

باورها و سنت های زیادی در باره جزئیات عروسی وجود دارد که برخی از آنها ریشه در آداب و رسوم گذشتگان ما دارد و برخی نیز از سایر ملل به ما منتقل شده اند. اما همه این باورها و سنت ها غیر قابل تغییر نیستند. در اینجا به شرح چند باور سنتی می پردازیم که اگر تمایل داشتید، می توانید با خیال راحت آنها را به میل خودتان تغییر دهید. به هر حال این عروسی شماست و تصمیم گیری در خصوص جزئیات آن نیز حق شماست.

1 – لباس عروس باید سفید باشد

لباس عروس در اقوام مختلف ایرانی، دارای رنگ های شاد و زنده و طرح های متنوع بوده است. هنوز هم در بین بسیاری از اقوام ایرانی و خصوصا عشایر و ایلیاتی ها، استفاده از رنگ های زنده و شاد در لباس عروس، مرسوم است. رنگ سفید برای لباس عروس در واقع یک سوغات فرنگی است. در خود کشورهای اروپایی نیز رنگ سفید برای لباس عروس تا قبل از ملکه ویکتوریا، مرسوم نبوده است و در واقع پس از اینکه ملکه ویکتوریا برای لباس عروسی خود از رنگ سفید استفاده کرد، عروس خانم ها به استفاده از لباس سفید، تمایل پیدا کردند.

به هر حال هم اکنون حتی در کشورهای اروپایی و امریکایی نیز، عروس خانم ها به استفاده از رنگ های دیگر مثل: قرمز، آبی، صورتی و… برای لباس عروسی خود روی آورده اند.

لذا اگر از رنگ سفید خسته شده اید، می توانید با خیال راحت این سنت را بشکنید و از رنگ های دیگر در لباس عروسی خود استفاده کنید.

2 – موی عروس باید بلند باشد

بسیاری از تازه عروس ها موهای خود را تا روز عروسی خود کوتاه نمی کنند تا موهای بلندی برای بزرگترین شب زندگی خود داشته باشند. برخی از عروس خانم ها هم، از اکستنشن های مو برای شب عروسی خود استفاده می کنند. البته موهای بلند، به آرایشگر اجازه می دهد که بتواند مدلهای متنوع تری را روی موهای شما ایجاد کند. اما این یک قانون کلی نیست. بسیاری ازاوقات موهای کوتاه نیز زیبایی خاص خود را دارند و چه بسا بیشتر از مدل های بلند، با صورت و لباس شما تناسب داشته باشند. بنابراین اگر شما از آندسته از کسانی هستید که با موی کوتاه جذابتر می شوید، شک نکنید و راه خودتان را بروید.

3 – آرایش عروس باید طوری باشد که در شب عروسی اش متفاوت از گذشته باشد

این هم یک باور غلط است که در بین بسیاری از مردم رایج شده است. بسیاری بعد از دیدن آرایش عروس، به یکدیگر می گویند: عروس که هیچ تغییری نکرده است!

در گذشته دختر خانم ها تا قبل از عروسی هیچ گونه آرایش و میکاپی روی صورت خود انجام نمی دادند. در نتیجه در شب عروسی خود واقعا تغییر می کردند. اصلاح موهای زاید صورت، اصلاح ابروها، استفاده از سرخاب و سفیداب و… باعث می شد که چهره عروس واقعا دگرگون شود. اما امروزه انتظار چنین تغییری در صورت عروس واقعا نابجا است. آرایش عروس باید متعادل باشد و حتی الامکان زیبایی طبیعی صورت او را دگرگون نکند. بنابراین نگران اینگونه اظهار نظرها نباشید و اگر به آرایش سبک و میکاپ لایت علاقمند هستید، راحت باشید.

4 – در مراسم خواستگاری عروس باید چای تعارف کند

البته این رسم و سنت مربوط به جلسه خواستگاری است اما بیان آن در اینجا خالی از لطف نیست. واقعیت این است که دیگر در مجالس خواستگاری امروزی اینچنین نیست که عروس خانم در اندرونی باشد تا زمانی که بزرگترها اجازه دهند و برای تعارف چای، چهره خود را به خانواده داماد نشان دهد. امروزه عروس خانم ها در مجالس خواستگاری، حضور فعال دارند و با حفظ احترام بزرگترهای مجلس، اظهار نظر می کنند و با اعتماد به نفس کامل در خصوص زندگی مشترک خود سخن می گویند. لذا لازم نیست چای یا شربت حتما توسط عروس خانم تعارف شود. معمولا چنین وظایفی دیگر اعضای خانواده نیز می توانند به عهده بگیرند.

5 – میزان مهریه، شیربها و سایر شروط ازدواج می بایست در جلسه بله برون توسط بزرگترهای فامیل تعیین شود

در گذشته بعد از اینکه مراسم خواستگاری انجام می شد، بزرگترهای دو طرف در مراسم ” بله بران ” در خصوص میزان مهریه، شیربها و سایر شروط ازدواج رای زنی می کردند و به توافق می رسیدند. اما در خانواده های امروزی، برای جلوگیری از اختلاف نظر ها و سوء تفاهم ها، معمولا والدین عروس و داماد، قبلا طی جلسه ای در این خصوص به توافق می رسند و نظر خود را نهایی می کنند و جلسه ” بله بران ” صرفا برای اعلام این وصلت مبارک به بزرگترهای طرفین است و به صورتی نمادین نیز میزان مهریه و شیربها و…. در جلسه اعلام می شود و همگی تایید می کنند. البته ممکن است هنوز هم در بین بسیاری از اقوام ایرانی، ” بله بران ” به همان شکل سنتی به قوت خود باقی باشد که قطعا زیبایی های خاص خود را دارد و هیچ اشکالی ندارد. به هر حال عرف منطقه تعیین کننده این موضوع است.

6 – خانواده عروس در دعوت مهمان، محدودیت دارند

در گذشته عمده ی مخارج جشن عروسی و همچنین زندگی مشترک به عهده داماد بود و علاوه بر این، جهیزیه عروس خانم ها هم بسیار کمتر از آنچه امروز مرسوم است، بود. لذا داماد به لحاظ اقتصادی و مالی در مرتبه ای بسیار بالاتر از عروس قرار می گرفت. شاید به همین دلیل خانواده عروس از لحاظ ” وعده گرفتن مهمانان ” محدودیت داشت. اما امروزه عروس و خانواده اش پا به پای داماد و خانواده او، در مخارج تشکیل یک زندگی نقش دارند که یک نمونه بارز آن، تهیه اسباب و اثاثیه کامل یک زندگی است.

لذا امروزه، خانواده عروس هم به اندازه خانواده عروس حق دعوت کردن مهمانان خود را دارند.

7 – مراسم پاتختی باید فردای روز عروسی باشد

برگزاری جشن عروسی انرژی زیادی را از شما می گیرد. دوندگی های قبل از عروسی از یک طرف و خستگی روز و شب عروسی از طرف دیگر باعث می شود که عروس و داماد و نزدیکانشان به اندازه کافی خسته باشند. درست است که بر اساس یک سنت دیرین، مراسم پاتختی فردای روز عروسی، برگزار می شده است اما امروزه می توانید از این قانون نانوشته چشم پوشی کنید و زمانی را به استراحت خود و خانواده اختصاص دهید و پس از آن اقدام به برگزاری پاتختی کنید.

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

 

طرح سؤال ، دريچه اي است كه به سوي شناخت از يكديگر گشوده مي شود. البته مهم اين است كه به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سؤال ها، تصويري از طرف مقابل در ذهن ديگري مي سازد. هرچه پاسخ ها واقعي تر و صادقانه تر باشند تصويري هم كه ساخته مي شود صحيح تر خواهد بود. اين امر كمك مي كند تا زن و مرد راه بهتري را در زندگي پيدا كنند، اين راه مي تواند به ازدواج و يا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسيدن به هر يك از اين راه ها در صورتي كه عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است.

 

البته بايد در نظر داشت كه هيچ پاسخي درست يا اشتباه نيست.هدف از طرح پرسش، اين است كه متوجه شويد در شرايط خاص مورد نظر، چه رفتاري داريد و درباره گذشته و آينده چگونه فكر مي كنيد. براي خشنود كردن نامزدتان پاسخ هايتان را تغيير ندهيد و از پاسخ هاي زيركانه اي كه بيانگر حقيقت نيستند خودداري كنيد. پاسخ هاي غيرواقعي به منظور پيشگيري از جر و بحث، به نفع هيچ كس نيست.بهتر است به جاي نامزدتان هم پاسخ ندهيد و عقيده خاص خود را بيان كنيد .مثلاً : اگر از شما مي پرسند آيا بچه مي خواهي يا نه؟ پاسخ ندهيد كه نامزدم بچه نمي خواهد.

– سعي كنيد خصوصيات و خواسته هاي خود را كشف كنيد.

وقتي درباره خودتان به اين شناخت دست يافتيد، مي توانيد تصميم بگيريد كه آيا نامزدتان مي تواند در رسيدن به خواسته هايتان شريك زندگيتان باشد يا نه.

– پاسخ هايتان بايد روشن كند كه شما در زندگي مشترك چه انتظاراتي از همديگر داريد،

در ضمن با اين پاسخ ها مي توانيد اولويت ها و رفتارهايي را كه حاضر به ترك آن نيستيد، نشان دهيد. اگر در خانه شلخته هستيد و نمي توانيد خود را تغيير دهيد، بهتر است تا نامزدتان از اين خصوصيت شما آگاهي داشته باشد.

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

 

– به پاسخ هاي يكديگر گوش كنيد، اما دخالت نكنيد،

اين تمرين ها براي آن است كه درباره همديگر بيشتر بدانيد نه اين كه همديگر را تغيير دهيد. بهتر است فكر كنيد آيا مي توانيد با نامزدتان همين گونه كه هست و بي آن كه توقع داشته باشيد كه تغيير كند، زندگي مشترك تشكيل بدهيد؟

يكسان بودن پاسخ ها و پرسش هاي مطرح شده، كليد خوشبختي در زندگي زناشويي نيست، بلكه برخورد شما با تفاوت ها تعيين كننده است. وقتي شما و نامزدتان در پاسخ به يك پرسش اختلاف عقيده داريد، راهنمايي هاي پيشنهادي «در شيوه گفتگو درباره تفاوت ها» را به كار بگيريد، زيرا به شما كمك مي كند تا اختلاف هايتان را به تدريج حل كنيد، وقتي دستتان را براي نامزدتان رو مي كنيد، آسوده مي شود. به او مي گوييد: «ظاهر و باطن، من اين هستم.» خودتان را صادقانه آشكار مي كنيد، باري از روي دوش خود برمي داريد و به اصطلاح توپ را در زمين بازي نامزدتان مي اندازيد و به او اين امكان را مي دهيد كه بدون هيچ فرض نادرستي تصميم بگيرد و شما را بپذيرد.

اما وقتي نظر او براي شما قابل قبول نيست چه بايد بكنيد؟ اگر با پاسخ هاي نامزدتان موافق نباشيد، چه خواهد شد؟ پي بردن به تفاوت ها به معناي اعلام ختم رابطه نيست، هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقيت زندگي مشترك به حساب نمي آيد، اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتي است تا مهارت هاي «مديريت تفاوت ها» را بياموزيد.

توجه داشته باشيد:

مديريت تفاوت ها و نه مديريت حل اختلاف . زيرا لزومي ندارد كه گفتگو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود.طبيعي است كه از دست نامزدتان عصباني و دچار سردرگمي و سرخوردگي بشويد، احتمالاً از دست دوستتان، رئيس و حتي همسايه تان هم دچار همين حالات مي شويد. اما با كمي تلاش مي توان ديدگاه هاي متفاوت را بدون اين كه به مشاجره ختم شود به هم نزديك كرد، مگر آن كه به شدت ستيزه جو باشيد.

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

گذشته شما

توجه به گذشته خود و تأثير آن بر شكل گيري شخصيت شما و خواسته هايتان در زندگي، نخستين گام هاي آمادگي براي ازدواج است. معمولاً زندگي پدر و مادرها سرمشق زندگي ما مي شود و اگر از اين سرمشق خوشمان بيايد، كم و بيش مي دانيم كه شريك زندگيمان بايد چه خصوصياتي داشته باشد، اما اگر همان طور كه بزرگتر مي شويم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نيايد، مي توانيم آن را با الگوي مد نظرمان عوض كنيم.به دقت به روابط افرادي كه شما و نامزدتان در كنار آنها بزرگ شده ايد، توجه كنيد. ويژگي هايي را كه موجب ايجاد روابطي استوار و شاد شده و آنها كه سبب تلخي زندگي شده اند به ياد بياوريد، مشخص كنيد چه نگرش ها و رفتاري روابط اين افراد را تيره و تار مي كند. از اشتباهات و موفقيت هاي ديگران بياموزيد. اما توجه داشته باشيد كه خودتان را با آنها مقايسه و يا تشبيه نكنيد. تصميم بگيريد تجربيات مثبت را به كار ببنديد و از رفتارهاي منفي دوري كنيد.

اگر از موهبت داشتن پدر و مادري خوشبخت برخوردار هستيد، اين شانس را داريد كه بفهميد ازدواج موفق به چه عواملي نياز دارد. تك تك پرسش ها را با صداي بلند براي نامزدتان بخوانيد و هريك جداگانه بي آنكه حرف يكديگر را قطع كنيد به آنها پاسخ دهيد، سپس در اين باره صحبت كنيد كه آيا پاسخ هايتان بر زندگي مشتركتان تأثير خواهند گذاشت يا نه و تأثيرش چگونه است.

به عقيده شما چه عاملي پدر و مادرتان را در كنار هم نگه داشته است؟

دوست داريد چه ويژگي هايي از زندگي پدر و مادرتان در زندگي شما هم وجود داشته باشد؟

از چه ويژگي هاي زندگي پدر و مادرتان خوشتان نمي آيد؟

پدرتان چه رفتاري با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاري با پدرتان داشت؟

آيا شما و نامزدتان مي خواهيد كه همان رفتار پدر و مادرهايتان را نسبت به همديگر داشته باشيد؟

 

تأثير طلاق بر آينده فرزندان

پژوهش ها نشان داده است كودكاني كه پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و بيشتر سال هاي رشد را فقط با پدر يا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زياد در زندگي زناشويي خود نيز مشكل داشته باشند، اما اين به آن معني نيست كه نمي توان تغييري در اين تقدير ايجاد كرد. مي توانيد علل عدم موفقيت زندگي مشترك پدر و مادرتان را بررسي كنيد و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقيت خود را در زندگي زناشويي افزايش دهيد.

در جستجوي همسر

نه تنها به دنبال شخصي مي گرديم كه آينده مان را با او سهيم شويم، بلكه فردي را مي خواهيم كه بخشي از گذشته مان نيز با او مشترك باشد. اگر پدر و مادر يا قوم و خويشي را تحسين مي كرديم كه مرفه بود، به احتمال زياد در پي همسري هستيم كه از نظر مالي تأمين باشد و احياناً كمبودهايي را كه در دوران كودكي و نوجواني، احساس مي كرديم پر كند. اگر احساس مي كنيد كه دوران كودكي و نوجواني تان بيش از حد جدي بوده است و خواهان شوخي و خنده بوده ايد، احتمالاً خواهان همسري هستيد كه شما را سرگرم كند و بخنداند.

پاسخ هاي شما به پرسش هاي مربوط به گذشته مهم هستند، زيرا موجب مي شوند تا بتوانيد وضعيت هاي نشاط آور و دردآور زندگي تان را تشخيص دهيد. با گفتگو درباره اين رويدادها مي توانيد تصميم بگيريد كه براي ايجاد يك زندگي خانوادگي شادمان، چه اقداماتي بايد انجام دهيد.

رسم و رسوم قابل تغییر در عروسی های ایرانی

به هنگام مرور پاسخ هايتان نكات زير را به ياد داشته باشيد:

اگر بيشتر پاسخ هايتان مثبت و شاد است، با گذشته تان در صلح هستيد و احتمالاً خواستار زندگي مشتركي هستيد شبيه به فضايي كه در آن بزرگ شديد، چنانچه كل پاسخ هايتان منفي باشد، احتمالاً ناراحتي يا خشمي را از گذشته با خود حمل مي كنيد. درباره شيوه هاي رفع اين خشم، گفتگو كنيد و ببينيد به عقيده شما اين آزردگي چه تأثيري بر انتظارات شما از زندگي زناشويي مي تواند داشته باشد.وقتي از شما پرسيده شد كه دوست داريد زندگيتان شبيه به زندگي چه افرادي باشد آيا شما و نامزدتان يك زوج واقعي را مثال زديد يا شخصيت هاي يك فيلم را؟ آيا مدت ها با اين زوج معاشرت كرده بوديد يا فقط داستان آنها را بر صفحه تلويزيون ديده بوديد؟ الزامي ندارد كه همه الگوهاي خوب روابط در يك زوج وجود داشته باشند. شما مي توانيد اميدوار باشيد كه ويژگي هاي گوناگون زوج هاي مختلف را سرمشق قرار دهيد. براي نمونه مي توانيد مهر و محبت يك زوج و صرفه جويي زوج ديگر را آرمان خود قرار دهيد.

نقش پدر و مادر در ازدواج

تعداد كساني كه رها از پدر و مادر، زندگي زناشويي را آغاز مي كنند، اندك است. چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشيد، چه از آنها دوري كنيد و حتي اگر هيچ گاه آنها را نشناخته باشيد، به هرحال بخشي از زندگي مشترك شما هستند و ميزان دخالت آنها در زندگي شما يكي از موضوع هاي معمول اختلاف و بگو مگوي شما و همسرتان خواهد بود.

هر كدام جداگانه پاسخ هايتان را به پرسش هاي زير بنويسيد، پرسش ها در رابطه با پدر و مادر هر يك از شماست نه پدر و مادر همسرتان، سپس درباره پاسخ، گفتگو كنيد و ببينيد به عقيده شما چه تأثيري (مثبت يا منفي) بر زندگيتان خواهند داشت.

آيا والدينتان نامزدتان را مي پسندند؟

آيا مهم است كه پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟

چنانچه نامزدتان مورد تأييد پدر و مادرتان نباشد، چه تأثيري بر زندگي مشتركتان خواهد داشت؟

اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از كدام طرف جانبداري مي كنيد؟

 

قابل درك است كه هر يك از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشيد تا پدر و مادر آن يكي، هر چه باشد، شما به مدت يك عمر پدر و مادرتان را مي شناسيد. در حالي كه احتمالاً تازه با پدر و مادر نامزدتان آشنا شده ايد، اما هميشه به ياد داشته باشيد كه پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند، تحقير يا بي احترامي به آنها هيچ تفاوتي با توهين به پدر و مادر خودتان ندارد.

ایمیل شما آشکار نمی شود

نوشتن دیدگاه

تمام حقوق مادی , معنوی , مطالب و طرح قالب برای این سایت محفوظ است - طراحی شده توسط پارس تمز